Otra carta.. pa quien sea.

Estimados quien me lea:

Tengo la impresion de ser mas tonta que la de la canción "close to you".. Me he tirado todo el finde con un catarro de impresión y mirando los puñeteros moviles como estúpida... ya veis...
Y esta mañana cuando me llamó, volví a ver la puñetera luz... Dios... ¿¿me estaré enganchando?? ¿¿Estare ya paseando por el famoso campo de puerros sin haberme dado cuenta???
En fin, no sé que hacer.. no me apetece engancharme con un puerro con el que no puedo ni cocinar, ni hacer pastel, ni nada de nada, y sigo pensando en hacerme un super postre y merendarmelo...
Nada, que no aprendo, que sigo pegandome leches a diestro y siniestro...
Mi finde ha sido relajante, llamemosle, excepto que mi rubia y mi caoba vinieron a darme la piña a casa, aunque mi rubia me regaló una botellita de mi perfume favorito ( antes se llevo ella dos de los mios, claro) y hablando de mi rubia, estoy preocupada por ella, muy preocupada.
Soy de esas personas que no exteriorizan lo que sienten; no se que hacer con ella, a veces me dan ganas de abrazarla y decirle que estoy aquí para ella, pero... no puedo.. no sé hacerlo.... es superior a mi..
Siento que si alguien me abraza me ahogo, siento que un abrazo es una despedida, aunque no lo sea en realidad, asi lo veo por dentro... no se porque no me gusta el tacto o el calor humano...
Alguien me dijo una vez, que cuando yo abrazo a alguien soy tan fria que es mejor que ni lo haga... que mi tacto tan distante da lugar a errores, o a sentimientos totalmente desfasados o equivocos...no se como hacerlo... no lo se.. ese alguien dijo que un abrazo mio es como atrapar el agua...fria, resbaladiza... imposible....
Y la verdad es que sufro, sufro por dentro, por no saber, poder exteriorizar todo lo que acumulo dentro... es simplemente un mecanismo primario de defensa, pero que mal me hace sentir todo esto.. saber que quiero dar y decir tanto y ser incapaz literalmente de hacerlo...y aparento superficialidad porque no se la manera de que los demas conozcan un poquito de mi misma, es como ponerme un buen disfraz... brilla mi mirada, sonrío con tu presencia pero me escondo... todo lo quiero borrar...y engaño a los que me quieren y al que quiero...
Imagino que ella, que me conoce como pocos, lo sabe. Y sabe que si me aparto es por no saber como tocarla, o como ayudarla, o de que manera puedo hacerla sentir mejor...pero la vigilo.. aunque no lo parezca estoy siempre mirando... expectante..
Y a ti... que te puedo decir... que quieres de mi...que quieras lo que quieras... yo te quiero a ti...